Dienas joks (9. II)
- Tēti, es uztaisīju vijoli, pats savām rokām!
- Uh kāds man talantīgs un meistarīgs dēls! Bet no kurienes tev stīgas?
- No klavierēm aizņēmos.
Dienas joks (28.IX)
Kafejnīca Parīzē. Pie galdiņa sēž sieviete. Pienāk vīrietis.
- Madam steidzas?
- Madam nesteidzas...
- Madam var piedāvāt tasīti kafijas?
- Madam var piedāvāt tasīti kafijas...
- Madam ir...
Dienas joks (27.VI)
Krogā ienāk vīriņš un pasūta simt gramu konjaka.
Bārmenis ielej, pasniedz, bet vīriņš izvelk menzūriņu un iesaucas: – Kontrolpirkums! Jūs man esat ielējis tikai 75...
Dienas joks (25.X)
- Cik jums skaisti zobi!
- Tie man no mātes…
- Cik labi, ka derēja!
Dienas joks (27. VI)
- Vai tu tici, ka mīlestība var būt mūžīga?
- Jā, tikai mainās partneri.
Ventspilnieks joko (28.VII)
Tropi.
– Skaista pludmale. Te drīkst peldēties?
– Protams, drīkst.
– Bet glābēji šajā pludmalē ir?
– Nē, viņi baidās no haizivīm.
Dienas joks (1. XI)
– Vai varu jūsu kompānijā apdrošināt māju?
– Protams.
– Kādi ir apdrošināšanas noteikumi?
– Tikai viens: ja īpašnieks tīšām nodedzina māju, zaudējumus mēs neatlīdzinām.
– Es jau...
Dienas joks (25.IX)
Profesionālu ugunsdzēsēju ballīšu tosts: “Tad iedzersim par to, lai mūsu ugunsdzēsēju komanda būtu kā vecmeita – vienmēr gatava, bet nevienam nevajadzīga.”
Dienas joks (29.III)
Beidzot ir atbilde uz mūžseno jautājumu: kāpēc mums ir tāda ausu forma un izvietojums! Radītājs visu bija paredzējis: lai maskas būtu, kur aizkabināt.
Ventspilnieks joko (7.VII)
Ideja: maksāt astrologam, lai tas katru dienu tavai sievai ieteiktu izvairīties no lieliem pirkumiem.
